Читайте все - опыт бесценен!!! Или как тащить правильно...

[Pol@ATOM]

Ребята, вы не поверите, но история эта действительна была именно со мной в эту субботу… И именно поэтому в ней будет много ненормативной лексики.
Поверьте, подобной херни может не произойти с вами даже за 3 жизни. Я до сих пор плачу и х@ею, х@уею и плачу… Такого НЕБЫВАЕТ! Но ТАКОЕ случилось со мной, значит может и с вами… И от того все должны быть в курсе.
Последнее время я начал коллекционировать ахрененные истории, пора их уже доводить до широкой общественности, тем более так попасть может каждый…. Итак, повесть о настоящем человеке…. называется….. Лох Лоха видит издалека или НЕ доверяй незнакомцам… Или лучше Китайский Новый Год… Нет, пожалуй РЕЗНЯ бешенного СААБа, часть 1.

Вечер был очень хороший, подо мной был мой трактор, в салоне жена, музыка и хавчик. GPS лениво сообщал, что до дачи друзей оставалось не больше 20 километров, до Выборга примерно столько же…. Звонки от друзей раздавались каждые 20 минут, довольные голоса в трубке весело сообщали, что «если приедем быстро, то водка и вода в бане еще будет». Эх, знали бы они, что быстро мы не приедем…. Мда… Хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах… Включив сигнал поворота я почти привычно свернул с трассы «Скандинавия» на встречу своим самым незабываемым впечатлениям. Чистый асфальт под колесами сменился таким же чистым и белым укатанным снегом. Дорога становилась все уже а повороты все круче. Стемнело. На панели приборов весело зеленели лампочки индикации полного привода, а дизелек под капотом бодро урчал, радуясь полному баку шелловской солярки. Все было замечательно. Пройдя очередной поворот пустой дороги в ближнем свете фар я увидел то, что буду помнить очень долго…

Здесь необходимо сделать небольшое отступление. На этой планете есть ряд профессий, тружеников которых я безусловно уважаю и полностью доверяю, поскольку большинство из них – профи с большой буквы. Ибо за такую зарплату просто рвач или какой-нибудь проходимец в этих условиях работать не станет. Эти профи в моем понимании – доктора, работающие на скорых и спасатели МЧС. Спасатели, в моем понимании, вааще даже не спортсмены и не готовятся к олимпиаде, а …. От этого я их уважаю и безоговорочно верю… Вернее верил. Но повесть не об этом…

Впереди был еще один небольшой поворот, на выходе из которого, на моей полосе с моргающей аварийкой стояла белая ВАЗовская восьмерка…. А в канаве, слетев с дороги, задом наперед, валялся СААБ года 83. Из – под СААБА вылезал человек в форме бойца МЧС города Выборг … Две девчонки, виновницы торжества, видимо готовилась к ралли 1000 озер и запихав в машину еще двух детей для балласта, не смогли выйти из поворота убравшись «по-раллийному». Теперь они стояли на дороге и выглядели неважно. В мыслях небыло проехать мимо, я остановился и естественно предложил помощь. Она была действительно кстати, ибо вытащить лежащую под дорогой обитателя шведских автокладбищ в условиях укатанного льда и снега – дело не простое. Боец МЧС радостно сообщил, что вызвал своих дружбанов на «Ниве» и сейчас они подъедут с тросом и подмогой. Через 5 минут я все осмотрел, подоспела «Нива» с длинным тросом. Слово длинный стоит запомнить…. Трос прицепили к моей машине, Стали расставлять людей. Основная проблема заключалась в том, что СААБ лежал почти параллельно дороге, слегка завалившись на бок. Колеса стояли на дорожной насыпи, бок при этом лежал на снегу дна канавы. Тащить его можно было только в диаметрально противоположенном направлении, относительно попадания сюда, по колее, и я боялся либо переворота на крышу, либо отрыва буксировочной проушины. Командование группой людей, удерживающих авто от переворота взял на себя боец МЧС. Он влез в машину, посмотрел все внутри, вылез и завопил «НАЧАЛИ». Я русским языком спросил всех собравшихся «машина на нейтрали??»… Да, ответили сразу 3 человека. Ну что, дело обычное, втыкаем пониженную. И началось….

Техническая справка: каждый из нас догадывается, что если на заглушенном моторе повернуть ключ в положение «зажигание», то ничего не произойдет. Но если после этого вызвать проворот коленвала, то мотор может и завестись. Но не всегда…. А еще некоторые из нас догадываются, что если увеличить обороты холостого хода к зиме, то старенькая машина, возможно перестанет мигать лампочкой «давление масла» и станет лучше заряжать аккуму…

Не вдаваясь в подробности, расскажу, что в планах у меня было аккуратное вытаскивание легкими рывками, после чего СААБ должен был стоять на краю обочины, в той самой точке, откуда он начал свой легендарный спуск в канаву. На третьем рывке машина пошла, народ радостно заголосил, а боец МЧС через открытое окно водительской двери даже подруливал процесс по ситуации. Как хорошо, что через свою открытую дверь я смотрел назад и видел все в деталях… Как СААБ пугливо выглянул обратно на дорогу, как вальяжно переваливаясь он поставил на нее свою переднюю ось…. Вот уже и задняя балка появляется на обочине… Одно колесо уже тут, второе вот-вот…. Трос натянут… Вот уже мужики кричат «Стой», я торможу… Но что это?! – трос вдруг провисает, а расстояние между моим джипом и СААБом начинает резко сокращаться…. При этом все «толкатели» остаются в канаве, а боец МЧС, висящий снаружи водительской двери вместо «стой!» кричит «Сам Дурак!!!» и вцепляется в руль, бешенно и беспомощно пытаясь тормозить ногами по укатанному снегу… А СААБ все едет! «Завелся, еп тваю,ЗАВЕЛСЯ!!! Газу, газу!!!!» - эта мысль конвульсивно забилась в моем мозгу… «Заглушит или нет, заглушит или нет??» Народ, Я Сам Дурак, вы когда-нибудь пытались резко разогнаться на пониженной передаче, при условии, что на переключение времени уже нет? Вот и не пытайтесь - максималка не высока, верьте мне. Кто-нибудь из вас знает, как выглядит в живую фраза «От судьбы не уйдешь?» или «Сейчас прилипну на деньги». Нет, нихрена вы не знаете! Это не когда вы опаздываете на поезд-самолет-корабль, нет! Это не когда вы ждете экзамена, к которому не подготовились…Тут от Вас хоть что-то зависит, что-то можно изменить... ТАК ВОТ ЭТО когда сзади к вашей машине накрепко привязан СААБ, едущий без водителя со скоростью, большей, чем вы можете позволить себе. И что бы вы не сделали, как не топтали педаль акселератора, он вас таки догонет, Я Сам Дурак, потому что эту падлу вы волокли на пониженной Я Сам Дурак, чтобы эту ССУКУ не порвать резким рывком!!!! И привязан он к Вашей машине на совесть - ведь мля, Вы сами его и привязывали!!!!!Но секунды бегут, боец МЧС уже вырулил слева от меня и пошел на обгон. Ой еп тваю!!! Только и мог думать я и орать он – впереди рядком припаркованы подъехавшие машины. Мне ехать больше некуда – у меня впереди канава, слева СААБ, развернуться невозможно…. Подьезжаю в плотную к канаве и выкручиваю руль до предела вправо. Мозг рисует развитие событий – СААБ едет параллельно, трос натягивается, его резко тянет ко мне…. прощай левый борт…. Рывок троса, удар… Обе машины стоят параллельно… Вылезаю через правую дверь с вопросом к почтенной публике – где тот милый джентльмен, что сказал «машина на нейтрали!?» Все молчат. Более того, прячутся в канаве... Зачем и кто надоумил повернуть ключ в режим «зажигание»??? Все молчат. Подходить к месту удара не хочется ни мне, ни им– Я Сам Дурак, на ровном месте… Борт с родной краской… Собираю волю в кулак, беру фонарик и осматриваюсь… Вот Китайский Новый Год, Я Сам Дурак справил!!! Но что это? Весь основной удар в вывернутое колесо, чутка мне по двери досталось зеркалом, но СЛЕДОВ на моей машине НЕТ! Только немного на покрышке… Отталкиваем СААБ, смотрим – ЧИСТО! Протираю чуть ли не языком – НЕТ ЦАРАПИН! Может чуть-чуть затронут лак, но невидно… УХ! Просто повезло! И КАК!!! Это что-то….

После всего этого я хочу всем сказать две вещи – я благодарен бойцу Выборгского отряда МЧС с южным именем, начинающимся на С. Конечно, в технике он не силен, ибо как я помню это ОН был в кабине и ОН повернул ключ и это ОН не разобрался в коробке, оставив ее на скорости….. НО висеть снаружи машины при возможности ДТП, упираться и рулить при этом – это круто, я б наверно не смог. Просто молодец! Ну и главное – всегда нужно все проверять самому. Никому нельзя верить, даже уважаемым и вроде как специально обученным людям, которые не участвуют в олимпиаде и не готовятся к викторине….

Да, вот еще юр. справка – если бы при выемке СААБа он, не дай Бог, перевернулся и придавил кого-нибудь, я бы мог сесть в тюрьму. Если б СААБ врезался в Ниву, по закону я бы платил за ремонт обеих машин из своего кармана, ибо ОСАГО в такой ситуевине не работает. Будте в курсах и да поможет нам небо в делах наших праведных!

Доп. справка (комментарии сертифицированного спасателя) - в любой нестандартной ситуёвине человек инстинктивно доверяет людям в форме. А сейчас среди них (в т.ч. среди спасателей) очень много "покемонов" - ребят, которые только начали и пока ни в чём не рубят.

[Павел_Спб]

cильно...



А где это поточнее? Я там как раз был недалеко...

[VanVin]

Да уж, мало не покажется... без стакана антидепрессанта не обойдешься!

[Влад на Pajero]

Супер.
Очень поучительно.
Поздравляю, что все хорошо обошлось.

[Ermakoff]

Просто "нарочно не придумаешь"...
Надеюсь, потом, да даче, отпраздновали удачу по-полной :drinkers: :partyman: :smt030

[Pol@ATOM]

Да уж, водка Финляндия рулит при подобных обстоятельствах... Точный адрес... Могу дать только примерный по GPS

[VanVin]

Адрес места, где стакан "Финляндии" наливают?))))

[Павел_Спб]

Да уж, водка Финляндия рулит при подобных обстоятельствах... Точный адрес... Могу дать только примерный по GPS

ну место то как называется

[Pol@ATOM]

Я блин непомню... Недалеко там какойто наспункт... То ли Пионерское... То ли Комсомольское. Незнаю... Точка в GPS забита, по прибору и плутаю

[дядя Паша]

Трактат однако на славу...вообщем ЗАЧОТ... и весело и жизненно.

[Pol@ATOM]

Надо было мою морду лица видеть, когда я понял, что происходит... а уж боец МЧС как зажигал не по детски А еще состояние девченок...

[wersa]

Мы когда то по пьяни налетели на шестерке на валун защитой картера, пока пытались соскочить, сломали педаль газа, поймали типа на дороге на семерке попросили дернуть, газовали подсосом)))) он нас сдернул, и не успел убежать, а машина на подсосе разогналась, и его догнала, благо только бампер ему пришлось менять... Мужик вышел из машины и истерично захохотал. Бампер купили на следующий день, а отдали через два месяца.

[Mosh]

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость).
Эпиграф.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же ЧУДАК!)


СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.


ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- Я Сам Дурак, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-ЧУДАКа! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - ЧУДАКа, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, Сам Дурак Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,
который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, самка собаки, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!


ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.


МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.


--------------------------------------------------------------------------------

[VanVin]

Душевно... программа более чем полная!)))

[Pol@ATOM]

Да, это очень старая история Еще помнится спорили, что за машина у автора - пришли к выводу, что это предшественник H1, некий то ли шевроле-GM, то ли одно из двух...

[Serg_K]

Chevrolet CUCV M1009 - это армейский многоцелевой автомобиль, выполняющий в армии США ту же роль, что и УАЗ-3151 в Российских Вооруженных Силах. http://www.monsters.4wd.ru/tun/nechto/nechto.shtml
http://www.avto-peregon.ru/avto/17_1.jpg

[Pol@ATOM]

Да, вроде он

[ДимКа]

Восхищен литературным стилем Pol@atoma! За сочинение пять!
Очень рад, что все так хорошо кончилось.

[Павел_Спб]

Chevrolet CUCV M1009 - это армейский многоцелевой автомобиль, выполняющий в армии США ту же роль, что и УАЗ-3151 в Российских Вооруженных Силах. http://www.monsters.4wd.ru/tun/nechto/nechto.shtml
http://www.avto-peregon.ru/avto/17_1.jpg

у меня был такой давно, только в ПТС было Шевроль Блэйзер К5

[kva]

Ну а новый год всетаки отметил?