Анекдоты :D

[Krokodil Dandi]

Предлагаю создать тему "Анекдоты", такой темы ещё вроде бы нет....)
Выкладывем сюда, анекдоты, смешные истории, из жизни и вообще...
Смеёмся вместе!

[Krokodil Dandi]

Раз я создал, мне и начинать)

1)Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

2)Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».


3)Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно
500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась
хитрая
мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в
подъезд
забежал и ищи свищи!"
Ломанулся я из машины! Сначала
долбанулся
дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и
навернулся
через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь
торчащий из
скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё
это
время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и
активных
действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
Всё
оказалось
проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему.


4)История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[mamont56]

баня, через дорогу - раздевалка...
(чтот около 1970 года.. мож раньше... )

пс.
остров, людоеды, и три белых....
-людоеды: кто расскажет свежий анекдот - будет жить... остальных в суп!!!
-тишина....
-людоеды: предупреждаем: ИНТЕРНЕТ - ЕСТЬ!!!!

[[LiS]]

смешно, конечно, но есть специальная ветка - ЮМОР называется http://www.pajero4x4.ru/bbs/phpBB2/viewforum.php?f=65

[Фросик]

смешно, конечно, но есть специальная ветка - ЮМОР называется http://www.pajero4x4.ru/bbs/phpBB2/viewforum.php?f=65

Надо было в "техничке" оставить

[vadim82]

встретились в лесу ёжик и медведь...
- Здраствуй ёжик
- Здраствуй медведь
...так слово за слово ёжик получил пизды...

[pahapiter]

Дорогой, ты скоро станешь папой
Ты что беременна?
Нет ОЙ, из ватикана звонили

[Джексон]

Пираты захватили круизный лайнер... Построили всех на палубе.
Пираты: - Значицца так! Баб всех за борт, а мужиков выипать и отпустить!
Бабы (навзрыд): - Так не быва-а-а-ает, так не быв-а-а-а-ает!!!
Мужики: - Быва-а-а-а-ет, быва-а-а-ает!!!!!!!

[SS161]

Всплывает Советская подводная лодка. вылазит на мостик боцман с сильного будунищща, а рядом уже американский эсминец. американцы кричат: хэлоу рашен боцман:чё??? ..уёво покрашен??? торпеднаяатака!!!!!!!! Винни пух упал с дерева разбился короче весь-лежит доходит, помирает значит. подбегает пятачёк:винни винни!!! тебе плохо????? Винни пух: плохо?.. нет мне не плохо пятачёк... МНЕ ПИ.....Ц!!!!

[Vjacheslav]

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заепли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

[Vjacheslav]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. С кем снять двушку?
2. Крутые выбоены
3. Я тебе отослала

[спортовод]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. С кем снять двушку?
2. Крутые выбоены
3. Я тебе отослала

Молоца))))))))))

[Kubinec]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. С кем снять двушку?
2. Крутые выбоены
3. Я тебе отослала

У меня не вышло
И даже со второго не все

[SS161]

Разговаривают две одинокие подруги: первая говорит-представляешь у меня кран потёк, ну я вызвала сантехника из водоканала. он пришёл всё починил, я в прихожей прижалась к нему - он захотел и у нас всё получилось. вот вторая подруга домой пришла и давай в водоканал названивать а там все заняты, вобщем дозвонилась в горгаз - газом грит воняет. пришёл газовщик всё проверил, она в прихожей к нему прижалась ну тот захотел. раком её поставил и как засандолит ей в зад. тётка кричит - не туда!!! не туда!!!!! а газовщик говорит: ТУДА - в водоканал надо было звонить! а мы ГОРГАЗ!!!

[Saint]

Разговаривают две одинокие подруги: первая говорит-представляешь у меня кран потёк, ну я вызвала сантехника из водоканала. он пришёл всё починил, я в прихожей прижалась к нему - он захотел и у нас всё получилось. вот вторая подруга домой пришла и давай в водоканал названивать а там все заняты, вобщем дозвонилась в горгаз - газом грит воняет. пришёл газовщик всё проверил, она в прихожей к нему прижалась ну тот захотел. раком её поставил и как засандолит ей в зад. тётка кричит - не туда!!! не туда!!!!! а газовщик говорит: ТУДА - в водоканал надо было звонить! а мы ГОРГАЗ!!!

Ты моей преждевременной смерти от приступа смеха хочешь? Ведь так? Признавайся.

[Джексон]

Сидят два старичеллы... гражданскую вспоминают.
Первый: Был как-то случай, ехали на бронепоезде. Смотрим, белые путь взорвали... ну, мы с путей сворачиваем ...и прямиком.. 20 км по полю!
Второй: Ммммда...история! А у меня случАй был, бабу ипу сзаду...так разошелся, что перемычку между ж...ой и пи...ой перетёр!
Первый: Ну ты Мишка и п..здун! Это-ж надо такое придумать!
Второй: Вот такой ты Коль ху..вый друг! Я тебе 20 км простил, а ты меня из за 2-х сантиметров...

[дядя Паша]

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо
гаишнику.

[Menshykov]

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

[Vjacheslav]

Сидит мужик в пробке, и курит одну за одной от тягостного ощущения провести часть жизни в автомобильной пробке.
Вдруг стук в окно, поворачивается, видит милую девушку с листочком.
Опускает стекло…
Девушка:
- Мы тут проводим социологический опрос по поводу отношения народа к нашему многоуважаемому правительству. Вы не могли бы ответить на ряд вопросов?
Мужик:
- Валяй.
Девушка:
- Представьте себе ситуацию, что террористы украли нашего премьера и просят за него выкуп в 5 миллионов долларов, в противном случае они обольют его бензином и подожгут… Сколько вы бы дали?
Мужик:
- Извините, но больше пяти литров не дам– бензин сейчас очень дорогой и в дефиците…

[Cardinal73]

-Утебя жена во время секса кричит?
-После.
-Как это "после"?
-Ну когда я х.. об занавеску вытираю...