Юмор (продолжение)

Форум для публикации анекдотов, весёлых историй, приколов...

Модераторы: Romik, Анчутка, Дэн

Аватара пользователя
LEON
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 16 фев 2008, 04:23
Откуда: Чехов [150]

Сообщение LEON » 13 ноя 2008, 21:31

Один мужик очень любил консервы. Приходит в очередной раз в гастроном, подходит к витрине с консервами и видит банку с надписью "Жопа кита". Чё-то новенькое, надо, думает, попробовать! Покупает 1 баночку на пробу, приности домой, открывает - а банка пустая - даже масла на стенках нету! :shock: Хватает банку - чешет в магазин и там предъявляет продавцу, что, мол, чё вы мне продали???
Продавщица спокойно берёт банку, сосредоточенно осматривает её и с полной флегматичностью в голосе, глядя внутрь банки, произносит: "Дааа, мужик, тебе самое ОЧКО досталось!!!"


Падж II 5d, 93 г. 6G72 12v на палке, SS, бодик 60 мм, СВ 27МГц, джек, лопата, балкон, силовик, шнорк, ComeUp9500, Simex ET II 36x12,5xR15, Rancho по кругу)))
"Наплевать на погоду, коль исправен мотор..."(с)

Аватара пользователя
LEON
Сообщения: 392
Зарегистрирован: 16 фев 2008, 04:23
Откуда: Чехов [150]

Сообщение LEON » 13 ноя 2008, 23:49

Спартанские условия
Изображение
Аэрография - зачот
Изображение
Падж II 5d, 93 г. 6G72 12v на палке, SS, бодик 60 мм, СВ 27МГц, джек, лопата, балкон, силовик, шнорк, ComeUp9500, Simex ET II 36x12,5xR15, Rancho по кругу)))
"Наплевать на погоду, коль исправен мотор..."(с)

Аватара пользователя
Смайлик
Сообщения: 7877
Зарегистрирован: 25 янв 2007, 01:08
Двигатель:: 3,5 MPI и 3,5 GDI
Мой автомобиль(и):: паджеро II, паджеро III, пинин был
Откуда: Тушино, теперь Красногорск заМКАДыш
Откуда: Тушино, теперь Красногорск заМКАДыш
Благодарил (а): 94 раза
Поблагодарили: 269 раз
Контактная информация:

Сообщение Смайлик » 14 ноя 2008, 01:02

Байка. Злая
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
8(9О3)156 ТРИ ВОСЭМ 65
Паджеро ll 3,5 3dor 37х14,5r15 был
Паджеро lll 3,5 GDI 3dor сильвер (для жены)чип ЁжикПых
Паджеро lll 3,5 GDI 3dor сильвер (для меня)чип ЁжикПых
МицуКольт грин "клоп" (для дочи)

Аватара пользователя
Женька
ГЛ.ЭВАКУАТОР
Сообщения: 3928
Зарегистрирован: 17 окт 2005, 15:07
Откуда: М.О г.Ногинск
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 77 раз

Сообщение Женька » 14 ноя 2008, 13:57

Не сцы все будет хорошо, но потом,и не у всех!!!

Аватара пользователя
Маркиза Ангелов
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 21:09
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Маркиза Ангелов » 14 ноя 2008, 14:39

Шуш (23:48:23 29/10/2008)
Идешь куда на хелоуин?

Shaman (23:48:35 29/10/2008)
да, на работу

Шуш (23:48:57 29/10/2008)
Не

Шуш (23:49:07 29/10/2008)
А в костюме?

Shaman (23:49:15 29/10/2008)
в костюме
Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой.
Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания, быдло - продукт их обоюдного отсутствия.
Я ангел! А рога? рога...эээ...рога?! А рога, чтоб нимб держать!

Аватара пользователя
Niko971
Сообщения: 572
Зарегистрирован: 19 фев 2008, 12:21
Двигатель:: 4D56
Мой автомобиль(и):: L200 long 2014 г.в.
Откуда: г. Пушкино, МО
Откуда: г. Пушкино, МО
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 9 раз

Сообщение Niko971 » 14 ноя 2008, 16:01

НЕ МОЕ

Сегодня было)))
Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б@я?
Куча трагически молчала и тада он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.


СПЕРТО ТУТ http://ostrie.moskva.com/?from=subscrib ... &id=955756
БЫЛ MMS, 3л, АКПП; Ховер Н2.
Продаю:
L200 Long, 178 л.с., 5АКПП, прошивка 100500. Лето - Федерал М/Т 265/70 R17, зима - Toyo Observe Gsi 5 265/70 R17, кунг, выдвижной поддон.

Аватара пользователя
Маркиза Ангелов
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 21:09
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Маркиза Ангелов » 14 ноя 2008, 16:02

Girlfriend (22:36:28 13/11/2008)
Вот и я не знаю что дальше,я ужасно боюсь,когда подумаю как встретимся

Lors (22:42:45 13/11/2008)
А я представил: ясный солнечный день, вокзальная платформа, на которой уже почти не осталось народу. Сидишь ты, волнуешься, нервно кусаешь нижнюю губу. Ты одела тот же зелёненький костюмчик, в котором тогда фотографировалась, чтобы я уж точно узнал. И вот ты поднимаешь взгляд и видишь невысокого молодого человека с белыми розами, который, сосредоточено озираясь, силится найти кого-то в толпе. И вдруг ваши взгляды встречаются. Он широко улыбается и ты улыбаешься ему. Он быстрым шагом несётся к тебе, обуреваемый восторгом. Ты встаёшь, чтобы поймать его в объятия. Потом вы опоминаетесь и смущённо смотрите друг на друга. Он тебе таки вручает цветы... и целует тебя.

Lors (22:43:16 13/11/2008)
И тут прихожу я % )
Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой.
Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания, быдло - продукт их обоюдного отсутствия.
Я ангел! А рога? рога...эээ...рога?! А рога, чтоб нимб держать!

Аватара пользователя
Podzemshik
Модератор
Сообщения: 7666
Зарегистрирован: 31 янв 2008, 15:38
Двигатель:: 4D56, 1KD
Мой автомобиль(и):: МПС, ТЛК 150
Откуда: Москва
Откуда: Permoníci
Благодарил (а): 126 раз
Поблагодарили: 412 раз

Сообщение Podzemshik » 14 ноя 2008, 18:06

Land Cruiser 150 1KD 3.0 173 лс АКПП ОМЕ 2" ComeUp Cap 9.0s BFG AT KO2 285/60R18 Bridgestone DM-V2 285/65R17 UHF Yaesu 1907

Аватара пользователя
Маркиза Ангелов
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 21:09
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Маркиза Ангелов » 14 ноя 2008, 18:24

Реальная история.
Иду по улице и вижу мелкого пацана, который насильно пытается оторвать у куста конечность-ветку. Иду дальше, душа эколога почему-то молчит. Обернулась и вижу картину - пацан пристраивает ветку ко лбу и говорит: "Во, теперь я козёл!"
Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой.
Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания, быдло - продукт их обоюдного отсутствия.
Я ангел! А рога? рога...эээ...рога?! А рога, чтоб нимб держать!

Аватара пользователя
oliv
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 10 сен 2008, 18:33
Откуда: Новосибирск

Сообщение oliv » 15 ноя 2008, 17:56

Из сообщения Правительства России: "В целях обеспечения выхода из кризиса ВСЕ банки России сливаются в "Национальный Акционерный Единый Банк", сокращенно "НАЕБАНК".
MMC Pajero Sport, GLS, 6G72, 24Valve, АКПП, 2000 г.

Аватара пользователя
straus
Сообщения: 841
Зарегистрирован: 04 авг 2007, 17:47
Двигатель:: 1 очень дикая страусиная сила
Мой автомобиль(и):: пешеход УАЗ
Откуда: Москва.строгино
Благодарил (а): 19 раз
Поблагодарили: 14 раз
Контактная информация:

Сообщение straus » 16 ноя 2008, 14:02

Семен Иванович с супругой мирно коротали вечер у телевизора. По телевизору показывали одну из многих серий фильма ни о чем.
- Эхх. Бывает же такая любовь. – вздохнула супруга Семена Ивановича, с ненавистью глядя на своего половину.
- Бывает и почище любовь. – едко сказал Семен Иванович. – Это, например, когда героиня любит своего мужа, а не страдает по какому-то козлу, с которым когда-то целовалась в выпускном классе.
- Ты не понимаешь! Это любовь! – возмутилась жена.
- Понимаю. – кивнул Семен Иванович. – Любовь – это когда любишь не мужа.
- Не мешай мне смотреть! – буркнула супруга и вернулась взглядом к телевизору.
В телевизоре тяжело вздыхающая главная героиня вероломно сменилось надписью «Экстренный выпуск новостей».
- Ура! – обрадовался Семен Иванович. – Кончилось ваше время!
- Что-то случилось, что ли? – обеспокоилась супруга. – Уж года три фильм показывают – ни разу не прерывали.
- Добрый вечер! – пискнул испуганный диктор. – Слушайте экстренное обращение президента страны.
Президент ласково посмотрел с экрана на Семена Ивановича с супругой и сказал:
- Достали, блин. В смысле, всякие там чиновники. Взятки там, не делают ничего, препоны ставят... В общем так, граждане. С завтрашнего дня по всей стране – персональная ответственность. Будем строго наказывать. Говоря проще – бить будем. Больно. Только таким вот путем. Натворил – получи. Обращаться всем по месту проживания. В паспортный стол. Там будет функционировать Общественная Локальная Организация Люлей Охламонам. Процедура проста и прозрачна – пришел, пожаловался и в течении дня мы Охламонам плетей всыпем. Чтоб работали как надо. Мы им покажем кузькину мать. А теперь – всем привет. Поздравляю с Эрой Социальной Справедливости.
Подмигнул Семену Ивановичу и пропал с экрана.
- Ты не понимаешь! Я же люблю его! – продолжила бубнить на экране героиня сериала.
- Ухты! – обрадовался Семен Иванович. – Вот это да! Вот это я понимаю! Вот я им всем... Ух! Завтра же в паспортный стол. С утра прямо. Пооопляяшут они у меня, ой, попляшут....
- Не мешай мне смотреть фильм! – прикрикнула жена.
- Эра Справедливости! – хихикнул Семен Иванович. – Сериалы – это то, что я предъявлю к телевидению! Всем плетей!
- Цыц, я сказала!!! – рявкнула супруга....
Ночью Семену Ивановичу снились радужные сны, в которых директор завода всячески лебезил перед Семеном Ивановичем, а тот, радостно смеясь, хлестал его плеткой.

С утра Семен Иванович проснулся, и кинулся к батареям.
- Горячие...- разочарованно протянул Семен Иванович.
Горячая и холодная вода тоже исправно текла из крана.
- Зарразы. – выругался Семен Иванович и побрел на кухню.
Газ исправно горел, под окном все машины были припаркованы как положено, никто ничего не пытался застроить двор и детскую площадку...
- Вот гады! – задохнулся праведным гневом Семен Иванович. – И здесь радости не доставят рабочему человеку. Все равно пойду! Попляшут они у меня!
Над дверью заветного кабинета висела новенькая вывеска «ОЛОЛО». Перед дверью бесновалась толпа граждан:
- В очередь все! Куда прешь, козел?!
- Не больше двух жалоб от каждого!
- Согласно списка заходите! Стадо!
Семен Иванович привычно ругнулся на отвратительную организацию, активно работая локтями обошел человек пять в очереди, восемь раз был назван козлом, шесть – быдлом и хамом, шестнадцать раз заявил «Вас тут не стояло!» и через какие-нибудь два часа был у заветной двери и надрывно кричал «Не напирайте там, сволочи!!». Наконец из-за двери донеслось громогласное «Следующий» и Семен Иванович вломился в Приемную Справедливости.

За столом женщина лет сорока с разбитым лицом и негромко всхлипывала.
- Что за порядки?! – возмутился Семен Иванович. – Неужели нельзя сделать что-то, чтоб люди не стояли в очереди?
Женщина понимающе кивнула и нажала какую-то кнопочку на аппарате селекторной связи.
- Слушаю? – деловито сказали в динамике.
- Саша?! – закричала женщина, наклонившись к аппарату. – Пять плетей нашему Глупову за то, что не успел приготовить офис с тремя приемными. Две начальнику строительного управления. Четыре – в казначейство передай за то, что деньги на офис поздно перечислили. Там знают кому вписать.
- Маш, спроси, может простит Глупова, а? Ему с утра уже полторы сотни упало. – прохрипел динамик. – А ведь только первый день. Не выдержит ведь. Слышь как воет?
Фоном действительно доносился чей-то вой.
- Вы как? Простите? – посмотрела женщина на Семена Ивановича.
- В общем-то, конечно, можно и простить. – смягчился Семен Иванович. – Он же не один виноват. Операторы тоже нерасторопно работают. Работали б пошустрее – может и не было бы очереди.
- Госсподии.. – тяжело вздохнула женщина и ударила себя счетами в лицо. – Так достаточно?
Семен Иванович малость оторопел и смог только кивнуть.
- На что жалуетесь? – спросила женщина.
- Ну это... Как его.. – потерялся Семен Иванович. – Грязно во дворах! Бумажки валяются, бычки. Сам видел.
- Адрес? – женщина приготовилась записывать.
- Крапивная, десять, квартира двадцать три. – доложил Семен Иванович.
- Саша, меня с жэком двадцать три свяжи. С начальником. – гавкнула в динамик женщина.
Динамик щелкнул и разразился диким криком:
- Да за что?! Да подметал я!
- Три удара дворнику за двор на крапивной десять. Грязно говорят. – приказала женщина.
- А он говорит, что подметал. – ответили в динамике. – С утра прям. Есть свидетели.
- Подметал, конечно! – пробился другой голос. – Я виноват, что они на землю все кидают?! Сенька из двадцать третьей выходя бумажку выкинул.
- Оппаньки! – обрадовалась женщина. – Как удачно вы зашли. Саша!!
Боковая дверь отворилась и Семена Ивановича ожгло плетью.
- Вранье! – заорал Семен Иванович и вдруг вспомнил, что действительно выкинул какую-то бумажку из кармана, выходя из подъезда.
Плеть свистнула еще раз.
- Айяяя! – заорал Семен Иванович. – А они урны не ставят! Куда мне кидать?
- Все равно нельзя. – покачала головой женщина. – Но с урнами резон есть. Вы меня слышите там в жэке? Начальнику!
- Аййя! – взвыли в динамик и Семен Иванович, который получил третий удар.
- Что–нибудь еще? – спросила женщина.
- Зарплата маленькая! Не хватает! Завод Металлоконструкций. – потирая место удара, пожаловался Семен Иванович.
- Понимаю. – кивнула женщина и закричала в динамик – Директору завода – два удара!
- Фьюить! Фьюить! – свистнул динамик и закричал. – А из чего я им платить буду?! Они ж не работают! Прут все что плохо лежит!
Семена Ивановича вновь ожгло плетью.
- Айяя! – заорал Семен Иванович. – Да я не брал ничего...
- А почему не на работе? – спросила женщина. – Вот за то и получил.
- Троллейбусы переполнены – не сядешь! Карманники! Водка в магазине – паленая! – прорвало от обиды Семена Ивановича. – Кефиру купил – позавчераший! И это.. как его... Газеты врут!!!
- Транспорту – пять. Милиции – три. Торговля – два. Санэпидемстанции – один. Главным редакторам по два. – еле успевала отдавать приказы женщина.
- Аййяя! Ой! За что?! – кричал динамик. – А он платить дороже отказывается! Пусть глаза разует в магазине и в транспорте! Сам врешь!!
- Айяя! Ой! Сволочи! – кричал Семен Иванович, после каждого удара...
- Еще что-нибудь? – спросила женщина у скулящего от боли Семена Ивановича.
- Не подначивай меня, тварь! – заорал Семен Иванович, ощупывая лопнувшую на спине рубашку. – Все у меня замечательно просто, стерва!!!
Он повернулся и взялся за ручку двери. Свистнула плеть.
- Ааааа! – закричал Семен Иванович. – За что?!
- За оскорбление! – хихикнула женщина.
- Что вы смеетесь надо мной?! Вы на работе!! – закричал в ярости Семен Иванович.
- Госсподииии... – всхлипнула женщина и с размаху ударилась лицом об стол. – Так нормально?
- Так просто замечательно! – радостно сказал Семен Иванович, глядя как наливается на лбу женщины шишка. – Спасибо вам большое. Да здравствует Справедливость!

Он вышел из здания и пошел по улице. То тут, то там кого-то пороли. На некоторых участках пороли всех поголовно. На большом экране показывали как бьют кабинет министров. По радио в прямом эфире передавали вой президента страны. Наступала Эра Всеобщей Справедливости.
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
Лебёдка.... лебёдко сц.к. полезная
Это трофи детка...(с)
8 926 596 76 пять четыре

Аватара пользователя
Смайлик
Сообщения: 7877
Зарегистрирован: 25 янв 2007, 01:08
Двигатель:: 3,5 MPI и 3,5 GDI
Мой автомобиль(и):: паджеро II, паджеро III, пинин был
Откуда: Тушино, теперь Красногорск заМКАДыш
Откуда: Тушино, теперь Красногорск заМКАДыш
Благодарил (а): 94 раза
Поблагодарили: 269 раз
Контактная информация:

Сообщение Смайлик » 16 ноя 2008, 20:28

Не моё, честно стырил, но поржал.

Про одну летающую собаку

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах:
ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее,
чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в
весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в
неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает,
чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой
сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая
часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще
место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда
гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это
когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в
этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода
я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая,
крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут
популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще
никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик
у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная
иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в
вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка
говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той
стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.
А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты
своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, {CENSORED},
тревога и команда ?подъем? всегда случаются внезапно) с той стороны
переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости
мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет,
естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый
поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не
хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А
собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно
удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.
Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще
иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые
якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и
стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка
на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему
движение только направо, практически не притормаживая, через две
сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге,
делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и
которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял
заикаясь всем желающим: ?А он, короче, так выскакивает ? оттуда, ? из
проулка, а за ним ? ЛЕТИТ ? (тут мужик делал большие глаза) ? СОБАКА ?
И ЛАЕТ??

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.
Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается,
конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака
преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с
шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась
?Школа?, теперь называется ?Шаурма?. Ага, все так и говорят водителю: у
шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на
сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле
своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с
недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил
дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью
мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной
скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не
успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас
мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал
красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо,
и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси
не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить
за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в
смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму,
которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму,
выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась
собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и
надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула
прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда,
вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады
шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как
раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал
уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на
красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.
Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить
этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.
И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под
колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и
выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую
часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком ?пересечение с
главной дорогой?. Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к
нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне,
мотоциклист ? в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не
пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.
Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы
железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам
этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному
хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро
отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. ? говорит мент. ? Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? ? говорит уже как бы
даже и зло доктор. ? Какая авария? У него всех травм ? шишка на лбу.
Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле ? ?жопа в клочья??

- ?В смысле жопа в клочья? - это значит вся жопа у него покусана. А ты
мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют ? так и
забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь
справку от ветеринара ? забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.
8(9О3)156 ТРИ ВОСЭМ 65
Паджеро ll 3,5 3dor 37х14,5r15 был
Паджеро lll 3,5 GDI 3dor сильвер (для жены)чип ЁжикПых
Паджеро lll 3,5 GDI 3dor сильвер (для меня)чип ЁжикПых
МицуКольт грин "клоп" (для дочи)

Аватара пользователя
Бакалаврик
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 17 июл 2008, 05:46
Откуда: Саратов[64]
Контактная информация:

Сообщение Бакалаврик » 17 ноя 2008, 08:51

Здравствуйте, Форумчане. Раассказываю историю, которой был очевидцем 2 недели назад. Еду я вечерком в восскресенье с работы(рабта такая), машин мало, окраина города. Ограничение скорости на участке 40, а я знаю, что там гайцы любят прятатся, поэтому и не спешу. передо мной метрах в 100 едем ока, и гляжу, разгоняется. Ну, думаю, попался! так оно и есть, выходит ДПСник на дорогу и окушечку тормозит. Окушечка притормааживает, притормаживает... скорость сбросил километров до 5км/ч. начинаетприжиматься, упирается правым передним колесом в поребрик. Тут машину резко разворачивает и она встаёт на два колеса и так замирает секунды на 2. бедный гаишник(бедный это для красного словца) отпрыгивает, но машина благополучно встает на ноги. Я приостановился посмотреть, что дальше будет. В оке дедушка сидит старенький, видно в шоке. потом выходит и рядышком писает, в это время в двух метрах от него писает гаишник. Писали долго. потом дедушка подошел к гайцу а тот махнул рукой: еэжай, мол! ВЫВОД: не хочешь платить штраф, напугай гаишника :!: !
теперь как лох, без паджерика
http://z1.foto.rambler.ru/public/bakala ... 1241615582

Аватара пользователя
Маркиза Ангелов
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 21:09
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Маркиза Ангелов » 17 ноя 2008, 19:25

Лента новостей на Эхе.
"15:31" Борис Немцов – один из основателей "СПС" – вернулся в партию.
"17:30" "Союз правых сил" прекратил сегодня свое существование.
...разрулил за 2 часа всю движуху.
Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой.
Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания, быдло - продукт их обоюдного отсутствия.
Я ангел! А рога? рога...эээ...рога?! А рога, чтоб нимб держать!

Аватара пользователя
AlexPoli
Сообщения: 1025
Зарегистрирован: 23 авг 2005, 08:23
Двигатель:: 4м41
Мой автомобиль(и):: Pajero Sport
Откуда: Барнаул
Откуда: БАРНАУЛ
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение AlexPoli » 18 ноя 2008, 12:45

Как в Москве пробки объезжают... :D :D :D :D
http://www.atas.ru/movie/888850.html
ММС PAJERO Sport 2008 3.2

Аватара пользователя
Маркиза Ангелов
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 21:09
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Маркиза Ангелов » 18 ноя 2008, 13:56

Urko: Ты написал объявление в инете насчет машины?
Nick: Да, тебе в аську будут писать, предлагать
Urko: В аську? Ты хоть мой телефон там не написал?
Nick: Нет.
Urko: Слава аллаху
Nick: Написал твой адрес. Они будут подъезжать, а ты сразу смотреть тачку
Urko: Тебе завтра конец.
Nick: Да все ок. Я написал, что ты работаешь днем и надо подъезжать после 11 вечера!
Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой.
Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания, быдло - продукт их обоюдного отсутствия.
Я ангел! А рога? рога...эээ...рога?! А рога, чтоб нимб держать!

Аватара пользователя
АЛС
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 17 дек 2006, 07:01
Откуда: Москва , ЮВАО
Поблагодарили: 1 раз
Контактная информация:

Сообщение АЛС » 18 ноя 2008, 14:02

Прикольный клип . Наверное боян . Ледниковый периуд на музыку рамштайн http://ru.youtube.com/watch?v=bRpzqDFcf ... re=related
Хай джек и штурман помогут стальному коню !
L200

Аватара пользователя
Маркиза Ангелов
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 21:09
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Маркиза Ангелов » 18 ноя 2008, 14:14

XXXXXX (10:29:22 17/11/2008)
слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?

Zalman (10:30:16 17/11/2008)
а ты гурман. свинина-говядина уже не вставляет?
Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой.
Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания, быдло - продукт их обоюдного отсутствия.
Я ангел! А рога? рога...эээ...рога?! А рога, чтоб нимб держать!

Аватара пользователя
Podzemshik
Модератор
Сообщения: 7666
Зарегистрирован: 31 янв 2008, 15:38
Двигатель:: 4D56, 1KD
Мой автомобиль(и):: МПС, ТЛК 150
Откуда: Москва
Откуда: Permoníci
Благодарил (а): 126 раз
Поблагодарили: 412 раз

Сообщение Podzemshik » 18 ноя 2008, 19:18

AlexPoli писал(а):Как в Москве пробки объезжают... :D :D :D :D
http://www.atas.ru/movie/888850.html
Этого и в реале насмотрелся... Грустно...
А вот это смешно:
Реклама вибратора
http://www.atas.ru/moviem/7bdf64c1b9d34 ... 0de91.html
Land Cruiser 150 1KD 3.0 173 лс АКПП ОМЕ 2" ComeUp Cap 9.0s BFG AT KO2 285/60R18 Bridgestone DM-V2 285/65R17 UHF Yaesu 1907

Аватара пользователя
Воффчег
Сообщения: 327
Зарегистрирован: 07 ноя 2006, 14:43
Двигатель:: бензин
Мой автомобиль(и):: П4, МПС, С/джимни
Откуда: Щелково
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Воффчег » 18 ноя 2008, 22:01

Podzemshik писал(а):Реклама вибратора
http://www.atas.ru/moviem/7bdf64c1b9d34 ... 0de91.html
убил :smt043
добавлю юмора:
лекарство http://www.se7en.ru/post/15455.html
хочу жену http://www.se7en.ru/post/15451.html
Офффф-роад, типа http://www.se7en.ru/post/15449.html
Паджеро-4, АКПП, 3.8, цвЕта бЕж,+2"ОМЕ-убил, продал
борт 24_Jimni_Suzuki
Piaggio mp3 400 от пробок
+МПС 3.0, АКПП, темненький-На содержании ))
Владимир, Щелково

Ответить

Вернуться в «Юмор»