Анекдоты :D
Модераторы: Romik, Анубис, Дэн
- mamont56
- Сообщения: 14837
- Зарегистрирован: 28 окт 2009, 23:36
- Двигатель:: 100 и еще лошадь
- Мой автомобиль(и):: TINO -ЕШТЩ
- Откуда: Н.Новгород
- Откуда: Нижний Новгород
- Благодарил (а): 233 раза
- Поблагодарили: 199 раз
Анекдоты :D
Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии).
И встречает его с хлебом-солью старая Арабка.
Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?
И встречает его с хлебом-солью старая Арабка.
Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?
...мы, лентяи ,должны помогать друг другу ,иначе трудоголики захватят власть!...
- Sfinks
- Сообщения: 13149
- Зарегистрирован: 18 ноя 2008, 21:10
- Двигатель:: 4D56 был, 6G72
- Мой автомобиль(и):: MPS K94W, 2000 г.в. был, Pajero IV 3.0
- Откуда: Кронштадт
- Благодарил (а): 432 раза
- Поблагодарили: 342 раза
- andrey_032
- Сообщения: 517
- Зарегистрирован: 16 мар 2014, 13:37
- Двигатель:: Дизель
- Мой автомобиль(и):: П4 3,2... был
- Откуда: Орел
- Благодарил (а): 25 раз
- Поблагодарили: 25 раз
- Sfinks
- Сообщения: 13149
- Зарегистрирован: 18 ноя 2008, 21:10
- Двигатель:: 4D56 был, 6G72
- Мой автомобиль(и):: MPS K94W, 2000 г.в. был, Pajero IV 3.0
- Откуда: Кронштадт
- Благодарил (а): 432 раза
- Поблагодарили: 342 раза
Анекдоты :D
Я точно не видел!
Все почему то забывают о том что нужно общаться как минимум уважительно. (С) SNOOPER.
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4622
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Анекдоты :D
Сижу у тёщи на даче, в маленьком домике, типа САРТИР, природой любуюсь. Мимо соседка по даче идёт, и до меня докопалась:
- Николаич! Ты бы хоть дверь, что ли повесил.
- А зачем? Воровать то тут, особо и нечего. А еже ли кто соблазну поддастся? Так ради Бога! Пущай черпают. Мне такого добра - для соседей не жалко.
- Николаич! Ты бы хоть дверь, что ли повесил.
- А зачем? Воровать то тут, особо и нечего. А еже ли кто соблазну поддастся? Так ради Бога! Пущай черпают. Мне такого добра - для соседей не жалко.
С уважением, Капитан ДИН.
- Invictus
- Сообщения: 166
- Зарегистрирован: 06 фев 2019, 13:27
- Двигатель:: 4G63
- Мой автомобиль(и):: Mitsubishi Pajero
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 18 раз
Анекдоты :D
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Курю на балкончике, вечер, много кто на балкончиках курит, 14 этажей дом. Цивик под окнами стоит, тонированный такой, музончик качает. Стеклышко опускается, рука вылазит, пакет бигмачный с огрызками на асфальт падает. Через 30 сек бутылка сверху прилетает в крышу. Ох скока мата было, а как настроение улучшилось!
Курю на балкончике, вечер, много кто на балкончиках курит, 14 этажей дом. Цивик под окнами стоит, тонированный такой, музончик качает. Стеклышко опускается, рука вылазит, пакет бигмачный с огрызками на асфальт падает. Через 30 сек бутылка сверху прилетает в крышу. Ох скока мата было, а как настроение улучшилось!
- Капитан ДИН
- Сообщения: 4622
- Зарегистрирован: 10 ноя 2014, 01:05
- Двигатель:: 4D56, МКПП, дизель
- Мой автомобиль(и):: Паджеро Спорт 2014
- Откуда: Комсомольск на Амуре.
- Благодарил (а): 173 раза
- Поблагодарили: 397 раз
Анекдоты :D
Хаджимба решил сшить себе костюм.
Купил самую дорогую материю, пришёл к одному портному в Сухуме, а тот говорит:
- Вы - такой Большой человек, материи мало - нет, я не сошью Вам костюм.
Пошёл к другому - тоже отказывается, к третьему, четвёртому, - все говорят: "Вы такой Большой человек, а материи мало", и отказываются. Так он всю Абхазию обошёл - не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
- А полетай-ка ты в Москву, у меня там знакомый есть, он тебе сошьёт костюм.
Ну что делать, полетел Хаджимба в Москву пришёл к портному, тот с него мерку снял и говорит:
- Завтра приходи.
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Мерять будешь?
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмёт, не тянет, да ещё и карманы большие.
- Спасибо, всё хорошо.
Портной:
- Пиджак мерять будешь?
Меряет пиджак - тоже всё прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть.
Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетку мерять будешь?
- Ещё и жилетка!, - меряет жилетку, тоже всё хорошо.
Решил спросить:
- Как же так, я всю Абхазию обошел - все отказывались , говорили: "Ты такой большой человек, материи мало ", а ты вон какой костюм сшил, да ещё и с жилеткой!
- Это ты в Абхазии Большой человек, а здесь ты х@й собачий... Кепку мерять будешь?
Купил самую дорогую материю, пришёл к одному портному в Сухуме, а тот говорит:
- Вы - такой Большой человек, материи мало - нет, я не сошью Вам костюм.
Пошёл к другому - тоже отказывается, к третьему, четвёртому, - все говорят: "Вы такой Большой человек, а материи мало", и отказываются. Так он всю Абхазию обошёл - не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
- А полетай-ка ты в Москву, у меня там знакомый есть, он тебе сошьёт костюм.
Ну что делать, полетел Хаджимба в Москву пришёл к портному, тот с него мерку снял и говорит:
- Завтра приходи.
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Мерять будешь?
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмёт, не тянет, да ещё и карманы большие.
- Спасибо, всё хорошо.
Портной:
- Пиджак мерять будешь?
Меряет пиджак - тоже всё прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть.
Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетку мерять будешь?
- Ещё и жилетка!, - меряет жилетку, тоже всё хорошо.
Решил спросить:
- Как же так, я всю Абхазию обошел - все отказывались , говорили: "Ты такой большой человек, материи мало ", а ты вон какой костюм сшил, да ещё и с жилеткой!
- Это ты в Абхазии Большой человек, а здесь ты х@й собачий... Кепку мерять будешь?
С уважением, Капитан ДИН.
-
- Сообщения: 674
- Зарегистрирован: 13 июл 2009, 15:41
- Откуда: 52
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 11 раз
Анекдоты :D
Приходит мужик к врачу :
-Доктор у меня мужской половой орган не стоит, что делать?
- Ну это поправимо, возьмите вот эти таблеточки , по одной 5 дней после обеда всё будет хорошо.
Ну мужик приходит домой и думает: а чё ждать то так долго и ? И сразу 5 таблеток съел.
Через 5 минут встал у него и понеслась. Жену 10 раз трахнул , а член стоит. Жена уже плачет. Убежала к подруге.
Мужик в ахуении. Подрочил раз 15. Руки болят, а член стоит. Пошёл в сарай - оттрахал всю живность которая была. Не помогло. Пошёл к соседке.... Вообщем перетрахал всё село, всю скотину которая в селе была. Не помогает.
Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся- затрахал всех до полусмерти.
Мужик звонит доктору и рассказывает что вот такая хрень, не падает и все.
Доктор ему и говорит:
А ты возьми провода привяжи к члену и засунь их в розетку чтоб типа электрошок сделать, и всё пройдёт.
А в лесу старый дед отправляет маленького пацана- типа пойди посмотри что там мужик успокоился или нет.
Малый приходит и видит картину- мужик мужской половой орган примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку. Прибегает назад в лес и говорит людям:
PIZDEC ВАМ ВСЕМ , ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!
-Доктор у меня мужской половой орган не стоит, что делать?
- Ну это поправимо, возьмите вот эти таблеточки , по одной 5 дней после обеда всё будет хорошо.
Ну мужик приходит домой и думает: а чё ждать то так долго и ? И сразу 5 таблеток съел.
Через 5 минут встал у него и понеслась. Жену 10 раз трахнул , а член стоит. Жена уже плачет. Убежала к подруге.
Мужик в ахуении. Подрочил раз 15. Руки болят, а член стоит. Пошёл в сарай - оттрахал всю живность которая была. Не помогло. Пошёл к соседке.... Вообщем перетрахал всё село, всю скотину которая в селе была. Не помогает.
Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся- затрахал всех до полусмерти.
Мужик звонит доктору и рассказывает что вот такая хрень, не падает и все.
Доктор ему и говорит:
А ты возьми провода привяжи к члену и засунь их в розетку чтоб типа электрошок сделать, и всё пройдёт.
А в лесу старый дед отправляет маленького пацана- типа пойди посмотри что там мужик успокоился или нет.
Малый приходит и видит картину- мужик мужской половой орган примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку. Прибегает назад в лес и говорит людям:
PIZDEC ВАМ ВСЕМ , ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!
- ХаКеР
- Сообщения: 6
- Зарегистрирован: 03 сен 2019, 21:11
- Двигатель:: 6G72 Бензин
- Мой автомобиль(и):: паджерик
- Откуда: Москва
Анекдоты :D
Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!
В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца
отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, вторая
рассказывает:
-Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные,
в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в
синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает:
- Сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!
В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца
отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, вторая
рассказывает:
-Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные,
в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в
синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает:
- Сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!
- Invictus
- Сообщения: 166
- Зарегистрирован: 06 фев 2019, 13:27
- Двигатель:: 4G63
- Мой автомобиль(и):: Mitsubishi Pajero
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 18 раз
Анекдоты :D
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
• 20 лет: доехать покрасивее
• 30 лет: доехать побыстрее
• 50 лет: доехать побезопаснее
• 70 лет: доехать!
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.
• 20 лет: доехать покрасивее
• 30 лет: доехать побыстрее
• 50 лет: доехать побезопаснее
• 70 лет: доехать!
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.
- mamont56
- Сообщения: 14837
- Зарегистрирован: 28 окт 2009, 23:36
- Двигатель:: 100 и еще лошадь
- Мой автомобиль(и):: TINO -ЕШТЩ
- Откуда: Н.Новгород
- Откуда: Нижний Новгород
- Благодарил (а): 233 раза
- Поблагодарили: 199 раз
- Nbf
- Дикий Админ
- Сообщения: 26554
- Зарегистрирован: 30 авг 2006, 17:58
- Двигатель:: 4D56t, 6B31
- Мой автомобиль(и):: Outlander-III Самурай, L200'Беззубик
- Откуда: из тех ворот, что и весь народ
- Откуда: Ст.Купавна, Балашиха-1, Волоколамск
- Благодарил (а): 978 раз
- Поблагодарили: 1318 раз
- Контактная информация:
Анекдоты :D
Павел.
Терпение и труд - мне не идут!
______________
L-200, '08, SS, АКПП, 4D56t, MT 285/75/16, EW-12000.
тел. (Ч95)6Ч2ЗО92
Юридические услуги http://www.expertcity.ru
Терпение и труд - мне не идут!
______________
L-200, '08, SS, АКПП, 4D56t, MT 285/75/16, EW-12000.
тел. (Ч95)6Ч2ЗО92
Юридические услуги http://www.expertcity.ru
- mamont56
- Сообщения: 14837
- Зарегистрирован: 28 окт 2009, 23:36
- Двигатель:: 100 и еще лошадь
- Мой автомобиль(и):: TINO -ЕШТЩ
- Откуда: Н.Новгород
- Откуда: Нижний Новгород
- Благодарил (а): 233 раза
- Поблагодарили: 199 раз
- dvm99
- Сообщения: 20189
- Зарегистрирован: 21 май 2012, 20:59
- Двигатель:: 6G72, 12клап.,
- Мой автомобиль(и):: Pajero2, Запорожец- Ланос
- Откуда: Свердловская обл.
- Благодарил (а): 537 раз
- Поблагодарили: 816 раз
Анекдоты :D
Из интервью, видимо муж:
- Переломов нет?
- Да, ПОКА нет...
Паша, ты это имел ввиду?
Дмитрий
Боливар2 - П2, 92г., V43, 6G72(12V), V4AW2, RD/L, пруль (чистокровный японский рысак)
Боливар1 - П2, 93г., 6G72(12V), МКПП, V43, RD/L, Европа (славный был конь, но уже донор)
Боливар2 - П2, 92г., V43, 6G72(12V), V4AW2, RD/L, пруль (чистокровный японский рысак)
Боливар1 - П2, 93г., 6G72(12V), МКПП, V43, RD/L, Европа (славный был конь, но уже донор)
- Nbf
- Дикий Админ
- Сообщения: 26554
- Зарегистрирован: 30 авг 2006, 17:58
- Двигатель:: 4D56t, 6B31
- Мой автомобиль(и):: Outlander-III Самурай, L200'Беззубик
- Откуда: из тех ворот, что и весь народ
- Откуда: Ст.Купавна, Балашиха-1, Волоколамск
- Благодарил (а): 978 раз
- Поблагодарили: 1318 раз
- Контактная информация:
Анекдоты :D
Ну да. Это известный ролик, тут он чуточку сокращён. А так да, у мужа интервью и брали.
Павел.
Терпение и труд - мне не идут!
______________
L-200, '08, SS, АКПП, 4D56t, MT 285/75/16, EW-12000.
тел. (Ч95)6Ч2ЗО92
Юридические услуги http://www.expertcity.ru
Терпение и труд - мне не идут!
______________
L-200, '08, SS, АКПП, 4D56t, MT 285/75/16, EW-12000.
тел. (Ч95)6Ч2ЗО92
Юридические услуги http://www.expertcity.ru
- ZAMPRED
- Сообщения: 4460
- Зарегистрирован: 19 янв 2017, 14:12
- Двигатель:: бензин
- Мой автомобиль(и):: Паджеро 4 3.8 2007г. черный
- Откуда: Грозный-Тверь
- Благодарил (а): 335 раз
- Поблагодарили: 325 раз
Анекдоты :D
Флотский экипаж. Товарищеский суд. Весь командный состав, Замполит, Парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза.
Старпом флагманского заявил: - Развожусь!
Замполит: - Почему разводишься ??!!!!
Старпом: - Да бл...дь она, потаскуха.
- С чего ты взял ??!!!!
- Да, я понимаю конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с ёбарем в постели ! Всё, не могу, бл...дь она конченая! Развожусь!
Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс: - Слушай, а может она и не бл...дь вовсе, а просто телеграмму не получила?
Старпом флагманского заявил: - Развожусь!
Замполит: - Почему разводишься ??!!!!
Старпом: - Да бл...дь она, потаскуха.
- С чего ты взял ??!!!!
- Да, я понимаю конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с ёбарем в постели ! Всё, не могу, бл...дь она конченая! Развожусь!
Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс: - Слушай, а может она и не бл...дь вовсе, а просто телеграмму не получила?
На душе у барана смертельная рана - от того, что бараном назвали барана
-
- Сообщения: 674
- Зарегистрирован: 13 июл 2009, 15:41
- Откуда: 52
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 11 раз
Анекдоты :D
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трёхлитровую банку меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит: Лооорд! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и всё!
— Как всё?! Дальше то чё было?
— Чё, чё?? Так мы с Лордом за ночь трёхлитровую банку и схавали!
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трёхлитровую банку меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит: Лооорд! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и всё!
— Как всё?! Дальше то чё было?
— Чё, чё?? Так мы с Лордом за ночь трёхлитровую банку и схавали!
- Invictus
- Сообщения: 166
- Зарегистрирован: 06 фев 2019, 13:27
- Двигатель:: 4G63
- Мой автомобиль(и):: Mitsubishi Pajero
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 18 раз
Анекдоты :D
Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!